那些被父母惯大的孩子,现在都怎么样了?匹菊属
你们都只是爱孩子,可我还想要惯孩子!
大周末的早上,打开手机,忽然看到我的朋友Vivian,给我一连发了五条长长的微信,一条比一条追得紧。
原来是她儿子的幼儿园规定每周二和周四是校服日,小朋友需要穿校服去学校,但她儿子特别不愿意穿其中一套,勉强可以接受另一套。朋友A觉得只要是校服就OK,而姥姥觉得学校都规定好了哪一天穿哪一套,既然是规定就得遵守,今天就必须穿他不喜欢的一套!
言下之意:“可不能这么惯着他,从小挑三拣四,不遵守规定,长大还得了?!”
Vivian说,儿子从小特别有主见,特别是对自己的衣服穿搭这件事。喜欢的,穿!不喜欢的,无论如何都不肯穿。
一岁半时去影楼照相,不愿意穿影楼的鞋子,家里人工作人员轮番上阵,施尽法术,最后硬是光脚照完;早教班毕业,毕业仪式上孩子们穿上了萌萌的学士服照相,朋友的儿子呢,黑的!不喜欢!不穿!成了毕业照里唯一一个穿着便装的孩子。
“那到底,是要遵守规定还是要孩子开心呢?
孩子这样的要求要满足吗?
我这样老是满足孩子是惯茶藤孩子吗?
这样会把孩子惯坏吗?“
撇开幼儿园有没有必要一定要规定穿校服这件事,在惯孩子这个问题上,我从来都只有一个观点:对于成人来说,我们也会期待有一个不管是不是自己小矫情,都能惯着自己的朋友和另一半,那对于孩子来说,我们为什么要把惯孩子看作洪水猛兽?
上个月,带暖暖去天津参加了她的好朋友小V的生日趴,大人孩子都玩得挺尽兴的。
餐后主人提供了很多甜点,暖暖跟我都选了冰激凌,一大一小坐在边上认真的啃。
一个朋友看见了,问我,你怎么当着孩子面儿吃冰激凌呢,孩子看见了不也想吃吗。
我说,啊,我不吃暖暖也会吃啊,看她吃我不吃不是更残忍?!
朋凸脉球兰友责怪我说,孩子没什么自制力,一放开了收不住,吃到拉肚子怎么办?
我说,但是暖暖从小就吃冰激凌啊。
朋友送了我一个大大的白眼,那还不是你惯的!
没错啊,我确实就是一个喜欢惯孩子的妈妈。
小时候暖暖想吃糖,我说好呀,我觉得这个绿色的最好吃,你试试?
天有点凉,暖暖一定要穿裙子出门,我问她,你冷吗?她说,不冷。那好呀,粉色的还是蓝色的?
下雨天,暖暖要求跳水坑玩。好的呀,毕竟小猪佩奇都跳嘛!
晚上暖暖不睡觉,吵着要看小猪佩奇。我说想看几集?暖暖说集,我说好吧。
每当这个时候,我必定会受到暖姥姥排山倒海的狂吼,“有你这样惯孩子的吗?!看孩子长大后会变成什么样!”
所以,被惯大的孩子会变成什么样?
我想起我的一个朋友。
小时候的性格可以说是非常古怪。除非特别亲近的人,她从来不跟人打招呼。凡事都得按照她的意愿来,有一点不合她意愿的事,绝对不会参与也不会配合。如果遇到某件事没有按照事先约定好的来,立马臭脸走人。她的东西也不太爱与人分享,特别是遇到自己很喜欢的,她完全不会让人碰。
刚好她有一个一起长大的表妹,性格温和乖巧,遇事又特别大方随和。她说,在表妹的对比下,小时候几乎没有人喜欢她,实在是太不讨喜了。当时几乎每个长辈都会或委婉或直接的说她,说性格得改一改,这样长大会吃亏的。
唯一不会说她的,是她的妈妈。她妈妈常对她说,有些事你要是不高兴就不做吧,你怎么高兴怎么来。
当时也有特别多的人说她妈妈,说,你这样惯着孩子,一点规矩不懂,你是害了她,长大以后会被教训的。但她妈妈总也就笑一笑,说,哎呀,我也就这么一个孩子,惯就惯着吧。
朋友说,虽然小时候不讨喜也没什么朋友,但是她从来没有觉得孤单,因为妈妈给了她一个边界很宽阔的世界,让她野蛮生长了很多年,慢慢长成自己想要的样子。
现在这个朋友,自己有一个广告公司,规模不大,但是业界口碑奇好。与她打过交道的朋友和客户没有人不喜欢她的。记得有一个共同的朋友评价说她,懂得自己要什么,有原则,但在自己的原则里可以很好的与人沟通,真诚也温暖,情商特别高。
所以,孩子会被惯坏吗?
我不认同。很多人下意识中会认为,孩子收到的爱越多,就越容易无所顾忌。事实上,真正的爱从来不会让人变坏。反而是以爱之名的控制,会有不少的问题。
在我看来,“惯”是爱的放大版,在爱里需要遵守规定的部分,我们可以再打破一点点;在爱里需要克制的地方,我们可以再超越一点点;在爱里需要高标准严要求的部分,我们可以再随心随性一点。
希望孩子牙齿健康不让吃糖,是爱;
让孩子留住爱糖的天性,是惯。
保护孩子穿暖不感冒,是爱;
让孩子保留冷天穿裙子的权利,是惯。
教孩子学会一定遵守规定,是爱;
偶尔让孩子享受打破一点常规的快乐,是惯;
劝导孩子懂分享讲礼貌学习与人相处,是爱;
帮孩子留有他原本的自己和他的小世界,是惯。
本来爱就没有那么多条条框框,而惯是再把爱放大到极限,不管孩子何时何地在哪个事情上需要支持,他都可以轻易的得到。
在爱里成长的孩子,会幸福会快乐,而在惯里中长大的孩子,还会更自由。
我知道写到这里会有人反驳,难道要无限制无原则无边界的放任孩子?他说什么就是什么?他要什么就给什么?
当然不是。
只是在我看来,边界与原则从来都不是靠我们设置给孩子的,当我们敞开怀抱让孩子在撒野,我们自己的原则就是孩子的原则,自己的边界就是孩子的边界。
当我们自己拥有做人善良的本真和不害人不伤害自己的原则,为什么要害怕孩子会成为变坏的那一个?
如果担心我们给的得太多,孩子就会被惯坏,那只能说明,我们给的,并不是真正的爱。
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